RUIXINOL DA SIBÉRIA

THE SKY IS THE LIMIT

2010-05-01T20:44:00.000+01:00

HOSPITAL

2009-03-24T23:19:00.003Z

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-a
alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!!

QUEM NÃO SABE É COMO QUEM NÃO VÊ...

2009-02-22T23:54:00.003Z

Vê como é mau não saber Latim...

'ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS'

Tradução:

'VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'

EM CADIZ É ASSIM...

2009-02-22T23:49:00.002Z

Vá para fora cá dentro!!!

2009-02-13T13:57:00.002Z

BURLA

2009-02-13T13:54:00.002Z

Olá a todos:

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla queestão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras noporta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjasdeixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elasrecusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te nocarro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começamentre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki umadelas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-teum brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-teo pão e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feirapassada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã emuito provavelmente também amanhã à tarde...

Viva o Inverno, Viva o Vento

2009-01-21T00:44:00.008Z

Quando me levantei hoje de manhã e fui á cozinha deparei-me com um enorme pinheiro caido(quando digo enorme é porque o belo exemplar de conifera deve ter ai uns 6 metros) junto à minha varanda, que só por um acaso divino não entrou cozinha adentro. Até poderia ser interessante beber um leitinho com pinhões logo pela manhã mas julgo que seria um pouco indejesto!!! O primeiro pensamento que tive foi que o Sr. DEUS só ontem é que desmontou a árvore de natal e como qualquer tipico humano resolveu deita-la fora sem ver onde, e tinha logo de ser junto á minha cozinha. O Cavaco e o Sócrates também devem ter cozinha, ou não???...dasssse!!!!

Depois mais seriamente começei a pensar no lado positivo da coisa, pois vendo bem, fiquei com mas claridade na cozinha, passei a ter lenha para a lareira sempre à mão e de forma gratuita. Foi como se tivesse comprado 3 toneladas de lenha e quando da entrega viesse compacta, tipo aquelas barras de aparas prenssadas, as briqués, ou lá como se chama essa coisas... até as pinhas dão um jeito do caraças para atear a lareira e é um verdadeiro luxo pois é só esticar o braço e já está!!! Mas como tipico Português que sou, digo que podia ter sido pior, e podia mesmo!!! Se o pinheiro em vez de ter caido do lado da cozinha, tivesse caido do lado do quarto certamente teria entrado por ali a dentro e julgo que a esta hora ainda estaria armado em David Attenborough a estudar as espécies com agulhas nas narinas...e assim foi uma bela manhã de inverno, ou não fosse eu um amante da natureza!!!!

É O LIVRO DE RECLAMAÇÔES S.F.F

2007-12-02T00:27:00.000Z

Vou pedir o livro de reclamações ao SLB. Eu pago as minhas cotas e o meu bilhete para ser bem servido e acho que merecia mais e melhor. Aquela equipa arrata-se em campo e não tem soluçôes para nada, nem para substituir o tratador da relva.

Quando digo que mereciamos mais, refiro-me não só a mim, mas também aos 57 mil adeptos do Benfica, que como eu, perdemos um jantar em familia ou com os amigos e fomos ver o jogo. Não o digo por ter perdido, ou por ver que há falta de aplicação dos jogadores ou da equipa técnica. Digo-o porque infelizmente sem ovos não há omoletes, e sem jogadores de qualidade não há equipa nem titulos. Mas a culpa é da direcção do Benfica pelos "excelentes" negocios que fez, e que talvez se prepare para voltar fazer se não renovar com o Léo. Até acho que com o plantel que temos nem estamos muito mal, o Camacho é um optimo cozinheiro. As saudades que tenho do Rato Micolli e do Simão...mas felizmente que ainda tenho o Luis Miguel para me alegrar nos jogos com os seus pormenores técnico/tacticos. Aquele homem devia ser considerado o Homem kinder, é que nunca se sabe o que vai sair dali. Quem lhe disse que sabia jogar á bola enganou-o muito bem. O homem tem uma postura em campo que ninguém o vê, nem para atacar nem para defender, logo á partida é menos um. Mas hoje até nem esteve muito mal, acertou dois passes-um para dentro de campo e outro para fora- fez dez lançamentos laterais, puxou quatro vezes as meias para cima, cuspiu 223 vezes para o chão, e numa maluqueira que lhe deu, efectuou três cortes de bola-um para nós e dois para eles, e quando quis brilhar numa excelente jogada individual que só ele entendia, não o deixaram, e houve até uns malandros de azul que lhe tiraram a bola sem o avisarem. A nossa ala direita mais parece a IC19 em hora de ponta, ninguém anda, nem para a frente, nem para trás. Mas o importante é que falamos, falamos, mas no próximo jogo lá estamos nós a puxar pelo nosso Benfica e a pagar as cotas no final do mês. Força Benfica

ORGULHO LUSITANO

2007-11-30T18:26:00.000Z

Ser português… é ser o maior!!! Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente. Ladie's night à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em '1385'.Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e os Espanhóis, que gozam com ele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem 'Doutor', mesmo sendo um Zé-ninguém.Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc. Passar o domingo no shopping.Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.Axaxinar o Portuguex ao eskrever.Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós.Gravar os 'donos da bola'. Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.Já ter 'ido à bruxa'. Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte, ao domingo.Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril. Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Viver em casa dos pais até aos 30 anos.Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.Ter bigode e ser baixinho(a).Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar'.Ter três telemóveis.Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol solteiros e casados.Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

SE BEBER NÃO DESFILE

2007-11-21T00:47:00.000Z

Lembro-me de quando era mais novo de fazer as maluqueiras normais para a idade e de apanhar umas bebedeiras valentes com os meus amigos. Mas nós na altura, e se bem me lembro, bebiamos pela garrafa e em dias de festas por alguidares. Este pessoal da moda agora deu numa de jardineiros ecologistas e vai de emborcar pelo regador, depois não querem fazer figuras tristes. É que um regador bem cheinho pesa mais que o esqueleto que o transporta.Mas como se diz que a moda de hoje é o reviver da moda de há 30 ou 40 anos, o que se usava antigamente voltou-se a usar nos dias de hoje, até ai tudo bem, mas írem ao estremo de beber pelo regador, isso sim é que é revivalismo. Viva o regador, viva o revivalismo!!! Já me estou a imaginar um dia destes a entrar num bar ou numa discoteca da moda e a pedir ao empregado, "oh faz favor é um regador de vodka com laranja para mim e dois regadores de bacardi limon com pouco gelo aqui para os meus amigos". Mas a minha dúvida vai para os velhotes que vão á sua taberna de toda a vida beber o seu belo penalty como é que vão fazer agora?? Deixo aqui a minha sugestão para se mudar o nome de penalty para pontapé de baliza... aquele abraço que tenho de ir "regar as plantas".

O QUE VAIS PEDIR AO PAI NATAL???

2007-11-18T16:32:00.000Z

Eu este ano resolvi não escrever ao Pai Natal. É que agora já começo a entendo o porquê de todos os anos nunca receber o que pedi, é que ele nunca lê a minha carta, pelos menos da forma que deveria. Se depender de mim, este ano limpas o rabiosque aos dedos. E para além disso, eu já não acredito no Pai Natal desde o ano passado.

É QUE É JÁ A SEGUIR...

2007-11-08T20:04:00.001Z

Lá ía eu tranquilamente no carro a ouvir a rádio quando começou a tocar a nova música do JP (Jorge Palma) "Encosta-te a Mim". A canção até é daquelas que facilmente fica no ouvido devido á sua musicalidade, mas desta vez resolvi prestar mais atenção á letra. Foi sem grande surpresa que mais uma vez o grande JP fez uma canção á sua medida, ou seja, sem pés nem cabeça. Começando pelo próprio titulo, "Encosta-te a Mim",...oh meu amigo, mas quem é que se quer encostar a ti? Os gajos não devem ser, a não ser aqueles, que foram e não voltaram, os que o grau de exigencia não é muito elevado e que para alguns chega mesmo a roçar o nulo.Quanto ás meninas, qual será a donzela que com dois palminhos de cara e três dedos de inteligência que gostaria de dar um encosto ao JP? Certamente nenhuma, a não ser uma chungosa e durante o efeito de uma overdose de açucar em pó depois de comer cinco ou seis pasteis de belém. Sinceramente tenho as minhas duvidas de que alguma delas queira levar um encosto, é que se ao menos ele tivesse um aspecto lavadinho e enchuto ainda vá que não vá, mas aquele cabelinho encoracoladinho ao estilo brilhante gorduroso, que mais parece de quem esteve cinco horas frente ao fogão a fritar rissóis de camarão do que de um artista do panorama musical. Eu não tenho nada contra o JP, antes pelo contrário, ele até deve ser muito bom naquilo que faz, mas acontece que eu ainda não provei nenhum rissól dos dele para poder dar uma opinião concreta. JP quando poderes é meia duzia deles aqui pró menino, só para provar. Mas de toda a letra o que mais me impressionou foi uma frase que para mim vai para o top 10, "...recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como foi". Ólha lá ó JP, o que é tu andas a fumar? Ainda ninguém te disse que com essas coisas não se deve beber alcool, olha que as misturas são tramadas!! Épa, espera lá!!! ..."pomba armadilhada"...? Acho que tu estas por dentro da célula terrorista dos Pombos e não queres ajudar a malta ou então fizeste mesmo tilt com a cabeça e saltou-te a mola. Já agora, vê lá se te moderas um pouco na bebida e nos fumos para rir porque depois já não te consegues lembrar do que é que fazes e nós é que temos de levar com as tuas tretas. Repara bem ao estado que tu chegas que já nem te lembras onde, nem como, é que arranjaste o raio da pomba... mas eu tenho quase a certeza que foi num pombal perto de si ou nos Restauradores, é que tu agora andas numa de te armar em mendigo pobrezinho e actuar no metropolitano para ganhar uns cobres, por isso deve ter sido aí. Mas há mais,"...vai desarmar a flor queimada,vai beijar o homem-bomba, quero adormecer." Tu só podes estar a gozar com a malta ou já andas a delirar. Desarmar a flor queimada??? Todo queimado estás tu, nde é que já se viu uma flor armada...nem consigo fazer mais comentários, é demasiado á frente para mim. Acho que teria de snifar qualquer coisa até ficar alucinado para conseguir entender o que ele quer dizer. Depois o magano manda a gaja beijar o homem bomba!!! Óh "mon ami" JP, quem te ouve falar até parece que tens para aí gajas atrás de ti que nunca mais acabam, até te dás ao luxo de te livrares de uma só porque queres dormir. Não aproveites agora a época das vacas gordas que quando vier a seca agarras-te ao Totta. Mas cá para mim julgo que estavas mas é a ressacar de alguma festarola e não devias querer que a gaja se encostasse a ti porque tinhas medo de não ter pedalada, não é? Acho muito bem, quando não temos a certeza das nossas capacidades há que deixar para quem sabe...

JP aquele abraço, e vê se começas a fazer coisas novas, talvez umas almofadinhas de carne.

TEMOS DE COMEÇAR A TER CUIDADO

2007-10-08T21:06:00.001+01:00

Hoje em dia quando se fala em terrorismo, lembramo-nos imediatamente da ETA e da ALQAEDA e talvez de uns outros grupos armados (em parvos) que espalham o terror por onde quer que passam. Não há dúvida que todos estes grupos são extremamente eficazes e eficientes pois estão bem organizados, bem treinados, e por norma têm um lider poderoso e o apoio de um povo ou de uma qualquer religião fundamentelista. Mas o que me levou a escrever este post foi para vos chamar a atenção para um outro tipo de grupo terrorista que praticamente passa despercebido que são os Pombos. É verdade!! Os Pombos!!! Esse passarinho com um ar de pobrezinho, desgraçadinho e sempre esfomeado, que nos aborda sorrateiramente e de uma forma inocente (faz parte das técnicas de treino, aproximar-se da vitima sem ser notado) em qualquer sitio, como se fosse um mendigo á espera que caia qualquer coisinha comestivel das nossas mãos. Mas meus amigos, os Pombos são na realidade um grupo terrorista bastante perigoso. Se não vejamos: Damos um pedacinho de pão ao pobrezinho e coitadinho do Pombinho, e ele, sem qualquer tipo de remorsos ou compaixão por quem lhe tenha acabado de dar de comer, presenteia-nos com o seu"belo do presente" mesmo em cheio na nossa melhor camisa (guerra quimica, capaz de fazer inveja a qualquer grupo terrorista . Outra técnica de ataque, voo picado e largada da bomba no alvo), consequência - camisa estragada, porque aquele produto tem a capacidade de destruir o tecido, ou seja camisa para o lixo e prejuizo financeiro. E a quantos de nós já não lhe aconteceu de irmos descontraidos a caminhar pela rua e dar um trambolhão daqueles bem grandes porque caimos numa das suas armadilhas (esta tecnica utiliza o mesmo produto das bombas mas normalmente é menos radioactivo. O local onde colocam as minas é numa pedra mármore bem polida que normalmente se encontra junto aos monumentos e estátuas espalhados pela cidade), consequência - ida ao hospital, pagamento de taxa moderadora e se for grave dias sem trabalhar. Novamente prejuizo financeiro. São crueis, destroêm estátuas, edificios, ruas, e são capazes da mais cruel de todas as formas de guerra, a guerra psicológica, atacam-nos na rua, nas esplanadas, quando vamos a algum sitio importante com alguém importante e nesse dia temos vestido o nosso melhor fato para impressionar e quando nos descuidamos..."pimba"....noite estragada, fato estragado. Parece que estão sempre á espreita para poderem atacar nos momentos mais inoportunos. As camaras municipais gastam anualmente milhares de euros devido aos estragos causados pelos dejectos destes animais. É por isso que eu digo que já é tempo de dizer BASTA SEUS FILHOS DA P.....!!!
Mas o que me deixa ainda mais irritado é quando vejo pessoas que têm como passatempo treinar estas aves para que sejam mais velozes ou para que aguentem voar grandes distâncias. Será que estes gajos ainda não perceberam que quando eles tiverem que lhes cagar em cima, a velocidade a que o fazem é indiferente porque da "bomba" não se livram. Estas aves são perigosas e temos de começar a olhar para elas de uma outra forma antes que seja tarde de mais, eles já comtrolam a maior parte das cidades de todo o mundo, já controlam aeroportos, estações de comboios, não vamos deixar que se sejam eles a controlar as nossas vidas, temos de lutar contra este bando de terroristas, por isso vamos tomar atitudes, vamos deixar de dar milho aos pombos, e eles se quizerem comer, que voem para o Alentejo e dediquem-se á reforma agrária que lá há muita terrinha para cultivar e para estrumar.

P.S.- Foi descoberto recentemente o lider do bando, dá pelo nome de Zé Pombero e aqui vos deixo a única fotografia existente, se o virem já sabem...CHUMBO PRA CIMA!!! Não se deixe enganar porque ele também é o rei do disfarce e costuma fazer-se passar por andorinha.

FAZ HOJE 40 ANOS

2007-10-08T19:58:00.000+01:00

A 9 de Outubro de 1967 era executado na Bolivia, pelo soldado Mário Terán ,e a mando do Coronel Zenteno Anaya, na aldeia de La Huiguera, o homem que ficaria para sempre recordado como "EL COMANDANTE CHE".

Ernesto Guevara de la Serna nasceu a 14 de junho de 1928 em Rosário, importante cidade industrial Argentina na parte norte de Buenos Aires. Em 1954, no México e através de Ñico López, um amigo das lutas na Guatemala, ele conhece Raúl Castro que logo o apresentaria ao seu irmão mais velho, Fidel Castro. Esse organiza e lidera o movimento guerrilheiro 26 de Julho, ou M26, em referência ao assalto ao Quartel Moncada, onde em 26 de julho de 1953, Fidel Castro liderou uma acção militar na qual tentava tomar a principal prisão de presos políticos em Havana. Guevara faz parte dos 82 homens que partem para Cuba em 1956 com Fidel Castro e dos quais só 12 sobreviveriam. É durante esse ataque que Che, o médico do grupo, troca a mala médica por uma caixa de munições de um companheiro abatido, um momento que tempos depois ele iria definir como o marco divisor na sua transição de doutor a revolucionário. Em seguida eles instalam-se nas montanhas da Sierra Maestra de onde iniciam a luta contra o presidente cubano Fulgencio Batista, que era apoiado pelos Estados Unidos. Os rebeldes lentamente se fortalecem, com a ajuda da URSS, aumentando o seu armamento e angariando o apoio e o recrutamento de muitos camponeses, intelectuais e trabalhadores urbanos. Guevara toma a responsabilidade de médico revolucionário, mas, em pouco tempo, foi-se tornando naturalmente líder e seguido pelos rebeldes. Após a vitória dos revolucionários em 1959, Batista exila-se em São Domingos e instaura-se o regime comunista em Cuba, comandado por Fidel Castro. Guevara, então braço direito de Fidel, torna-se um dos principais dirigentes do novo estado cubano: Embaixador, Presidente do Banco Nacional, Ministro da Indústria.Em 1965, Guevara deixa Cuba para propagar os ideais da revolução cubana pelo mundo com ajuda de voluntários de vários países latino americanos até ao dia da sua captura a 8 de outubro de 1967.

Cheguevara é um exemplo para todos os defensores de ideais. Não hesitou em trocar uma carreira de medico por uma luta armada ao lado dos que ele julgava serem vitimas de desigualdades sociais e opressões. Foste saudado em vida por todos aqueles que ajudaste, e hoje és recordado e seguido por tudo aquilo que defendeste e acreditaste...

HASTA SIEMPRE COMANDANTE...

2007-10-08T01:37:00.001+01:00

Muitos dos meus amigos fizeram esta cara hoje de manhã, outros nem tiveram que se esforçar muito. Mas tenham esperança que ja falta pouco para o fim-de-semana!!!
CommentCloset

CASTING PARA A IURD

2007-10-04T19:54:00.000+01:00

No outro dia, li um artigo num jornal diário, em que um brasileiro dizia que tinha conhecimento que na Europa havia um país onde se falava um português esquisito. Mas agora, depois de ver este video, julgo que todos podemos dizer que na America do sul, há um país onde se fala um brasileiro muito esquisito. Só me apetece dizer, ...Deus dá ``nós´´ a quem não tem dentes!!!...