ORGULHO LUSITANO

Ser português… é ser o maior!!! Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente. Ladie's night à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em '1385'.Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e os Espanhóis, que gozam com ele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem 'Doutor', mesmo sendo um Zé-ninguém.Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc. Passar o domingo no shopping.Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.Axaxinar o Portuguex ao eskrever.Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós.Gravar os 'donos da bola'. Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.Já ter 'ido à bruxa'. Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte, ao domingo.Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril. Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Viver em casa dos pais até aos 30 anos.Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.Ter bigode e ser baixinho(a).Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar'.Ter três telemóveis.Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol solteiros e casados.Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

SE BEBER NÃO DESFILE

Lembro-me de quando era mais novo de fazer as maluqueiras normais para a idade e de apanhar umas bebedeiras valentes com os meus amigos. Mas nós na altura, e se bem me lembro, bebiamos pela garrafa e em dias de festas por alguidares. Este pessoal da moda agora deu numa de jardineiros ecologistas e vai de emborcar pelo regador, depois não querem fazer figuras tristes. É que um regador bem cheinho pesa mais que o esqueleto que o transporta.Mas como se diz que a moda de hoje é o reviver da moda de há 30 ou 40 anos, o que se usava antigamente voltou-se a usar nos dias de hoje, até ai tudo bem, mas írem ao estremo de beber pelo regador, isso sim é que é revivalismo. Viva o regador, viva o revivalismo!!! Já me estou a imaginar um dia destes a entrar num bar ou numa discoteca da moda e a pedir ao empregado, "oh faz favor é um regador de vodka com laranja para mim e dois regadores de bacardi limon com pouco gelo aqui para os meus amigos". Mas a minha dúvida vai para os velhotes que vão á sua taberna de toda a vida beber o seu belo penalty como é que vão fazer agora?? Deixo aqui a minha sugestão para se mudar o nome de penalty para pontapé de baliza... aquele abraço que tenho de ir "regar as plantas".

O QUE VAIS PEDIR AO PAI NATAL???

Eu este ano resolvi não escrever ao Pai Natal. É que agora já começo a entendo o porquê de todos os anos nunca receber o que pedi, é que ele nunca lê a minha carta, pelos menos da forma que deveria. Se depender de mim, este ano limpas o rabiosque aos dedos. E para além disso, eu já não acredito no Pai Natal desde o ano passado.

É QUE É JÁ A SEGUIR...

Lá ía eu tranquilamente no carro a ouvir a rádio quando começou a tocar a nova música do JP (Jorge Palma) "Encosta-te a Mim". A canção até é daquelas que facilmente fica no ouvido devido á sua musicalidade, mas desta vez resolvi prestar mais atenção á letra. Foi sem grande surpresa que mais uma vez o grande JP fez uma canção á sua medida, ou seja, sem pés nem cabeça. Começando pelo próprio titulo, "Encosta-te a Mim",...oh meu amigo, mas quem é que se quer encostar a ti? Os gajos não devem ser, a não ser aqueles, que foram e não voltaram, os que o grau de exigencia não é muito elevado e que para alguns chega mesmo a roçar o nulo.Quanto ás meninas, qual será a donzela que com dois palminhos de cara e três dedos de inteligência que gostaria de dar um encosto ao JP? Certamente nenhuma, a não ser uma chungosa e durante o efeito de uma overdose de açucar em pó depois de comer cinco ou seis pasteis de belém. Sinceramente tenho as minhas duvidas de que alguma delas queira levar um encosto, é que se ao menos ele tivesse um aspecto lavadinho e enchuto ainda vá que não vá, mas aquele cabelinho encoracoladinho ao estilo brilhante gorduroso, que mais parece de quem esteve cinco horas frente ao fogão a fritar rissóis de camarão do que de um artista do panorama musical. Eu não tenho nada contra o JP, antes pelo contrário, ele até deve ser muito bom naquilo que faz, mas acontece que eu ainda não provei nenhum rissól dos dele para poder dar uma opinião concreta. JP quando poderes é meia duzia deles aqui pró menino, só para provar. Mas de toda a letra o que mais me impressionou foi uma frase que para mim vai para o top 10, "...recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como foi". Ólha lá ó JP, o que é tu andas a fumar? Ainda ninguém te disse que com essas coisas não se deve beber alcool, olha que as misturas são tramadas!! Épa, espera lá!!! ..."pomba armadilhada"...? Acho que tu estas por dentro da célula terrorista dos Pombos e não queres ajudar a malta ou então fizeste mesmo tilt com a cabeça e saltou-te a mola. Já agora, vê lá se te moderas um pouco na bebida e nos fumos para rir porque depois já não te consegues lembrar do que é que fazes e nós é que temos de levar com as tuas tretas. Repara bem ao estado que tu chegas que já nem te lembras onde, nem como, é que arranjaste o raio da pomba... mas eu tenho quase a certeza que foi num pombal perto de si ou nos Restauradores, é que tu agora andas numa de te armar em mendigo pobrezinho e actuar no metropolitano para ganhar uns cobres, por isso deve ter sido aí. Mas há mais,"...vai desarmar a flor queimada,vai beijar o homem-bomba, quero adormecer." Tu só podes estar a gozar com a malta ou já andas a delirar. Desarmar a flor queimada??? Todo queimado estás tu, nde é que já se viu uma flor armada...nem consigo fazer mais comentários, é demasiado á frente para mim. Acho que teria de snifar qualquer coisa até ficar alucinado para conseguir entender o que ele quer dizer. Depois o magano manda a gaja beijar o homem bomba!!! Óh "mon ami" JP, quem te ouve falar até parece que tens para aí gajas atrás de ti que nunca mais acabam, até te dás ao luxo de te livrares de uma só porque queres dormir. Não aproveites agora a época das vacas gordas que quando vier a seca agarras-te ao Totta. Mas cá para mim julgo que estavas mas é a ressacar de alguma festarola e não devias querer que a gaja se encostasse a ti porque tinhas medo de não ter pedalada, não é? Acho muito bem, quando não temos a certeza das nossas capacidades há que deixar para quem sabe...

JP aquele abraço, e vê se começas a fazer coisas novas, talvez umas almofadinhas de carne.